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2006/8/24 亲日时间：昨天晚上7点左右。
地点：江汉三路
原因：陪我的“非老板非朋友”男人吃饭。
事件：亲眼见到日本人。
昨天傍晚6点17的样子，这个79年的男人给我打电话，说故事梗概看到了，问我吃饭了没有，我说我吃了，他就说那就出来大家谈谈剧本。
先去肯德基，人满。
然后就去了这家很小巧的餐厅。
里面环境很安静。6-8张桌子。
一台电视，循环播放滨崎步的mv。
老板娘，老板和厨师，都说着日语。
他们声音很轻柔，细言细语。
个子比较魁梧，很壮实。
79男点了一份咖喱饭，买了两杯椰果奶茶。
然后开始很闲散的谈剧本。
先前的一对情侣，买完饭付账走了。
立马，就有另一对情侣走了进来，坐的也是刚才那对情侣坐的位置。
仔细的看，选择在这里用餐的人，都是打扮得很哈日哈韩的年轻孩子们。
当那对刚进来的情侣点好餐后，我看着他们年轻的面庞。
不觉失声笑出来。
那个女的很不爽的对男生说：[喂，我们两个说的话有什么很好笑的吗？你看别人都在笑话我们。]
我知道她在说我有点失礼。
可是，我又忍不住笑了。
女的更加迷茫：[我们到底说了什么这么好笑？]
男的是一句话也没有回答。
起身离开的时候，我轻轻的回答了一句：[看着你们，我觉得我老了。]
这个女孩子满脸不解疑惑的神态。
[看着你们，我就觉得我老了。]我重复着说这句话。
虽然，我有着一张掩饰年龄的面孔，但是，我的心在加速苍老。
我的眼睛，一天比一天黯淡。
我的灵魂走的太快，把身体丢在了后面。
所以，我笑，但真的不是嘲笑。
有点羡慕，他们年轻朝气的气息。
突然明白了，为什么那么多事业有成的老男人要找高校里面的大学女生。
他们最年轻美好的年月，都消耗在事业工作金钱权利上面去了。
等他们拥有了这一切，时间也剥夺了他们可以有资本享受生活的权利。
他们不甘心，他不不示弱。
所以，宁愿用金钱去买，买青春，买性的交易。
谁比谁可悲？
不知道为什么，看着这几个日本人的时候，我的脑筋里，马上出现A片。
不知道他们在异国的武汉，感到寂寞的时候，是不是会看看A片来打发寂寞？
动画片呢？他们看不看《nana》？
还是看《蜡笔小新》？
《天使禁猎区》？
点头哈腰，待人客气，笑容可掬。
这就是我亲眼看到日本人的感受。
一次，不代表全部。
我对日本的了解不多，仅仅在于知道早上好是：ohayo
晚上好是：konbawa
路上小心是：yidelasai
谢谢是：aligaduo
再见是：jia或者是sayolala
……
日本的樱花，菊与刀，战争（不详说），A片，动漫，寿司和味千拉面，索尼松下……。
唉，说远了。就这样吧。
写得累了。 这几夜的梦。前天晚上，梦到和大学寝室的朋友一起出去逛街，夜晚。
不知道怎么的，突然就看到其中的一个姐妹站在一间很豪华的酒店门口。
我很好奇地问她，你怎么站在这里？
她很害羞的笑，眼睛望着酒店里面。
我顺她的方向看过去，居然看到一个我很熟悉很熟悉的人。
我很惊讶的问：你们要开房？
那个男的走出来，回答我说：怎么不行？
顿时语塞。
这两个人，在现实中八杆子打不到一块。
几乎是没有任何的可能见面。
唯一的相同点，就是他们两个都是狮子座的。
我在思考，我是不是真的太有做巫婆的潜质了。
居然连做梦都可以把同一个星座的男女梦到一块。
但是，这个梦的其他部分，我一点也想不起来了，只是对这部分印象最深刻。
这代表了什么呢？
昨天晚上，上床之后，辗转不眠。
异常的清醒。
原本喝酒是为了让自己早点睡觉的。
结果怎么也睡不着。
迷迷糊糊的做梦，梦到大学的一个同学。
说了一些奇怪的话。
具体是什么话，也不记得了。
但是，感觉不太舒服。
呵呵，我做梦总是只梦到只字片语。
断断续续的，似真似假。 2006/8/23 一个朋友的留言，很喜欢。凡事都有定期，天下万务都有定时： 生有时，死有时； 栽种有时，拔出所栽种的也有时； 杀戮有时，医治有时； 拆毁有时，建造有时； 哭有时，笑有时； 哀恸有时，跳舞有时； 抛掷石头有时，堆聚石头有时； 怀抱有时，不怀抱有时； 寻找有时，失落有时； 保守有时，舍弃有时； 撕裂有时，缝补有时； 静默有时，言语有时； 喜爱有时，恨恶有时； 争战有时，和好有时。 2006/8/18 7+7,14;7x7,49想了几天的《nana》，终于在今天晚上可以好好的看了。
先前都是断断续续的看一点，今天一口气看了7集。
7是一个命数。
娜娜，奈奈，各有各的可爱。
我无法分辨自己更喜欢哪一个，如同我不能把感情的自己和理性的自己完全分开一样。
突然，有点明白什么。
娜娜和奈奈等人向往的东京，
和我心里日日夜夜思念着的重庆，
都不过是一个符号。
因为那里都有我们爱的人。
可是我突然问自己，我为什么一定要那么执著的回重庆呢？
真的属于重庆吗？
就算要回重庆，我甘心象奈奈那样，仅仅只是因为爱情，所以才拼命打工赚钱攒钱，然后就去东京吗？
或者是，我能够做到，像娜娜样，很冷静的看清楚自己未来的发展，做出痛苦的选择？
章司因为想让奈奈学会独立，所以让奈奈早点出去找工作，早点搬出去独立生活。
冷漠的淳子内心其实非常的细腻。
看起来，大家都是为了奈奈好。
然而，又想让奈奈学会照顾自己，学会独立，但是又不愿意奈奈受到任何的伤害挫折。
这样的成长，算是什么？
想要学会走路的孩子，总要多摔几跤的吧。
如果心疼，就不要让他学走路，
如果心疼，就不要让他成长，
我认为，真正帮孩子学会走路，不是在孩子走路之反复跟他说：“你要小心，你要摔跤的哦。”
而是，等到他摔倒之后，认真地告诉孩子：“你现在跌倒了，但是这并不代表什么，每个人都会摔倒，我也摔倒过，摔倒了我们爬起来，继续走路就好了。”
这，仅仅是我的方式。
不代表全部。
也许我傻，也许我蠢，也许我单纯的让人嘲笑，
我的路，是我自己在走，
我对我自己的任何选择负责到底。
社会很复杂，不到社会难道就不复杂？
不融入到社会，你怎么知道你接触的环境到底有多深？
我就是飞蛾扑火，我就是要去看看。
任性，固执，什么都好。
很累了，明天会更加的累。
累不代表什么，每个人都会累，你也会累，累了我们就休息，醒来继续上路。 快天亮了，很累，心里却莫名的快乐。一直做到现在，
一点倦意也没有，
有点累，身体。
心里真的很开心，因为我在做我喜欢的事情，
自从今年以来，
很久没有这样打心底里的快乐了，
不知道算不算是有了自信。
窗外的出租车，都是空载的，
现在如果出去打车，
我可以去哪里呢？
头晕乎乎的，父母都睡熟了，
我的肚子有点咕咕叫。
但是，家里没有吃的了，我忘了我晚上还喝了两瓶啤酒。
好了，准备睡觉了，明天，又将是忙碌的一天。
但是，我喜欢这样的自己。
就像《gto麻辣教师》里面提到的，如果连自己都不喜欢自己，那还能指望谁来喜欢你呢？
外面传来清洁工人清扫街道的声音。
想起，大学四年里，无数个清晨，我就这样对着电脑对着电脑屏幕迎接一天新的开始。
那样的清晨，还将有许多个；
但是，那样的大学，再也回不去了。
我爱你，我想你，我时时刻刻思念你，我的重庆大学。
令我骄傲，热爱的重庆大学美视电影学院。
还有你，我的大肥鱼。
我想你了，你个猪，肯定睡得呼呼声。
安，各位。 2006/8/17 你是我的颜色大一的时候，一个姓孙的老师，在影片观摩课的时候放了《像鸡毛一样飞》这部电影。
记得，电影看完之后，我哭了。
电影表达出来的孤独感，心里似懂非懂。
虽然，这部电影被我们班上的很多同学批的一钱不值。
但是我还是很固执的喜欢。
喜欢一样事物不需要什么理由吧。
我不喜欢为人做事抱着太强的目的性。
空旷的田地，失落孤独的一男一女，天空划过的飞机。
秦海璐在影片中，启唇微笑轻唱：
[你是我的红色，
就是太阳落山时候的颜色。 你是我的蓝色， 他们形容的大海的颜色。 你是我的粉色， 就是桃子成熟时侯的颜色。 你是我的蓝色， 他们形容的天空的颜色。 你是我的颜色…… 你是我的白色， 这个我知道是雪花的颜色。 黄色，我也能够分辨， 是我们皮肤的颜色。 你是我的颜色， 所说得红、黄、蓝、白都是你。 黑色，这是羽毛的颜色。] 我从来不敢夸口说，我有多么的热爱电影有多么的喜欢写作，
我就像个孩子，小心翼翼的试探前行，
始终不肯放弃自己的梦想。
不知道前面还有多艰辛，但是还是在坚持。
我的颜色就是你，有了你，我的世界才是五彩缤纷。
2006/8/14 我听这种音乐的时候，最爱你。昨天早晨11点的样子，也许，应该说是中午了，
徐静打电话给我，说想见面。
4年了，她在四川，我在重庆；
期间，04年和05年的5月份，她到重庆来看过我2次。
去见她的路上，很平静。
仿佛我们不曾毕业过，不曾分开4年过。
我们还是当初那个一头短发，可以在自习的时候旁若无人放声大笑，可以在篮球场上打望飞汗奔跑的帅哥。
她的头发更长了，身材稍微比去年胖了一点。
穿衣服更加大胆了。
皮肤变好了，有细又白。
我还是那个我，不胖，头发越来越长。
永远喜欢戴眼镜。
黑色衣服，深蓝色超短裙，白色拖跟帆布鞋。
大大的挎包。
很懒散的样子。
我们走了一家肯德基，两家麦当劳，又一家肯德基，最后终于还是在一家麦当劳找到了空位。
喜欢麦当劳，是因为，麦当劳的咖啡可以“无限”续杯。
不过，一般来说，当你第二次去续杯，就会遭到服务员的怪异表情对待；
如果你有胆量去三次第四次，那么……
我只能说，我很佩服你！
可惜的是，我们都没有要咖啡，太热了，大杯的可乐加冰。
漫无目的的闲聊。
似乎大家都没有怎么改变。
但常常又会觉得对方很陌生。
我一向是一个很冷漠的人。
一旦离开，就很少和过去的朋友联系。
我不想大家的共同话题仅仅停留在高中，或者是初中小学曾经历经的那段时光。
因为分别，使得彼此觉得生疏，对我来说，是一件很残忍的事情。
如此破碎，我宁可不去揭开生活的真面目。
幻想，始终不会让人受伤。
就像电影，不管多么逼真，落幕之后，你总会明白，那不过是一场电影。
一场电影。
罢了。
我有点惊讶，她的改变。
我想，前三年，她还是那个她。
大四那一年，我不知道她到第发生了什么。
她不说。
我也不想问。
每个人都有自己不愿撕开的一层皮。
包括我。
我们面对面，四目交汇，微微笑。
我们再也回不去了。
不管是时光，还是心灵。
在徐静身上，我闻到相似的气味。
我和她之前相似的气味。
这与00不同，也许是因为00一直留在武汉的原因，没有办法体会那种一个人在外地什么都要靠自己的无助。
00可以说她理解这种感受，但是她没有经历。
也许，她看到我们的事情，她心里会想：这有什么了不起，没有什么大不了的。
但是，她忘了，生活总是会给你意外的惊喜。
给你的礼物，总会是你那个阶段所无法承受的重担。
徐静说，如果再给她一次可以选择的机会，她不会再到那个学校去读书。
我没有回答。
因为，如果再给我10次100次选择的机会，我还是会去重庆去重庆大学去美视电影学院读书。
我，从来不曾后悔。
即时，所有的路按照从前的轨迹，倒带重演。
我依然如此。
我就是那么的固执。
选择了，就去爱，就去适应，就去改变自己身上可以改变的，坚持自己的原则。
徐静把w喊了出来。
w是我的高中同学，不同班；是我亲表哥的初中同班同学；也是00的初中同学。
他推开麦当劳的玻璃门的时候，我一眼就认出他了。
他一点没有变。
因为气氛的尴尬，我不得不拼命的找话题说。
w也挺配合，我们聊得很投机。
我的嗅觉告诉我，徐静有点不开心。
我瞬间就在比较，到底是因为突然的思路短路想要安静一下的沉默，还是因为别的。
我想两者都有。
我给w看手相，胡言乱语之后，他说我的分析，基本上和他以前在一个专门算命的老女人那里说的差不多。
看来，我还真有做魔女的本钱。
可能因为都是属猪的原因，我和他都有过想在明年生个孩子的念头。
但是，笑归笑，大家都明白，那不过是一个苍白的梦。
他爸爸属猪，和我爸爸一样；
她妈妈属狗，和我妈妈一样。
还好，六个人的星座不一样。
其实，把他约出来，最开始，是由于，他现在在武汉电视台做编导。
我想要了解一下武汉这边这块的行情。
他大概地说了一下，我大概明白了。
4点，我们离开了。
w走了之后，我和徐静在车站旁边，又聊了一会。
回到家，身体有点不舒服。
不喜欢打伞，皮肤晒得有点疼。
有点点中暑的感觉。
很多汗。
虚脱，口渴。
晚上，下载了几首音乐。
早早的躺下了，睡觉。
因为会想很多，所以，得早点睡觉。 昨夜的一个梦夜晚，恍恍惚惚，梦到自己怀孕了。
梦里，尽管是刚刚发现怀孕，肚子却有点鼓起来了。
莫名的恐惧笼罩了我。
身边的人，只是符号式的出现。
他们叽叽喳喳的劝我去做手术。
很害怕，怕疼。
拼命的捂住肚子。
梦中的感觉，像是吃多了胃胀。
我大声的哭泣。
没有人理我，他们拉我去医院。
……
睁开眼睛，天已经亮了。
我迷糊中问妈妈[几点了？]
[8点了。]
我还想再睡一会。
妈妈又说[我给你煲了鸭子汤，快煮好了。]
心里想，还好，梦毕，还有靓汤来弥补我的惊慌。
起来后，边洗漱，边寻找我的鸭子汤。
厨房里面，空空是也。
[妈，你不是说给我煲了鸭子汤的吗？]
妈妈[神经，我什么时候说了的。]
哦，原来一切真的都是梦。 2006/8/10 享受，柴米油盐酱醋茶。回到武汉半个多月。
每天就是懒懒散散的待在家里，因为热，那里也不想去。
武汉，今年很反常，说是三伏天，却并没有往年的热。
这个世界也并不是完全有规律的，台风就是很好的证明。
听说，本命年之前的一年，人，会特别的倒霉。
我仔细的分析了，果然是这样。
今年是本命年的人，去年都挺倒霉的；明年是本命年的人，今年也很糟糕。
光说回到家之后，
首先一进家门，电线被盗。找人上门修理；
空调也不是很制冷；
电风扇也突然烧了；
电脑的主板也因为我不会安装内存条，很光荣的自焚了；
冰箱也不结冰了；
电视的卫视也被人掐断了；
……
不过，再倒霉的事情，总会过去。
一切都会好起来。
每次一到家，心里就变得踏实。
每天早早的就醒了，躺在沙发上看狗屎样的电视剧，或者翘着二郎腿坐在电脑旁抽烟喝咖啡、看电影动画。
有时候，真得很希望时间就这样停滞下来，一辈子就在这一刻完结。
也安然。
总认为，自己不是下厨的料。
这次在家里，尝试着做菜。答案是让人满意的。
于是，我又开始沾沾自喜，有点把自己当作是天才的喜悦了。
每天下午，挑菜、买菜、洗菜、切菜、炒菜……
汗，流个不停。
但是，当自己做好的简单饭菜端到饭桌上面，打开一瓶冰啤酒，心里的那个满足，我想是在再高级的餐厅也换取不到的吧。
怎么样的青椒比较辣？
怎么切菜最省力？
怎么样可以让滚烫的油更少几率的侵蚀我的皮肤？
怎么样把握饭和菜的分量？
是先炒菜还是先打汤？
……
每天，经常，脑子里面就在思考这些问题。
在超市里面，看到什么菜都要问一下具体做法。
自己下手的时候，总是体味再体味。
一句话，反正，我还没有做得很失败的时候。
至少，我的男人和我的老娘，是肯定了的。
也许，对我来说，这个世界上，只要他们两个肯定了我的手艺和我的心意，就够了。
够了。
买菜的时候，想着他和她喜欢吃什么样的菜，想着怎么搭配菜才不会让他们感到腻。
嗯，是种乐趣。
我是不明白，为什么妈妈说她这一辈子都不喜欢做菜。所以，她没有认真地去做。
所以，我和爸爸总会觉得那盘菜里面缺少点什么。
缺少的，是心吧。
用心去做任何事情，就没有做不成功的。
看来，我还是不过是个小女人。
看到你们大口的吃菜，我的心就被幸福填满。
把你们喂养的肥肥胖胖的就是我最开心的事情。
ken说：我的xx很漂亮ken说：我的下巴很漂亮。 2006/7/15 我們的愛清晨,你乘坐我經常飛的那趟飛機,從重慶的江北機場,來到上海的浦東機場.
老塗去接你.
下午一點,我從普陀區坐老爸的車,到人民廣場,換乘地鐵2號綫,到老塗家,找他們聊天.
一支煙還沒有抽完.
你出現了.
情理之中,意料之外.
早就猜到你要來,
可是,真的在上海,
這座距離重慶那麽遙遠的城市里,
見到你,
我忍不住懷疑這一切,是我在做夢.
跟你手牽手,走在浦東喧鬧的街道上,
我真的很有種活在電影里的感覺.
時空迅速轉移,
鏡頭由我們在重慶的街頭,切換到我們在上海的濱江大道.
吹著江風,聼著你們說家鄉話,那一刻,還有什麽不能釋壞的呢?
你是愛我的,
同樣,我也愛你.認定了你就是我這輩子要結婚要一起相扶渡過下半生的人.
我們都還是個孩子,
都有不成熟的地方,都太敏感.
這幾天,我寫的博客我不想刪,
他記錄了我們愛情的成長.
希望,若干年之後,
你禿著頭,挺著啤酒肚;我滿臉皺紋,身材臃腫的時候,
我們一起相擁躺在沙發上,
慢慢看著我此時的文字,
回憶我們的[激情歲月]
我愛你.
我一思考，博客就發笑。剛剛，邊喝咖啡，邊趴在柔軟的大床上看了一期中央台的社會專題片
武漢的一所中學——德才中學，按照“城鄉”的區別，把城裏的孩子和外鄉或者是農村來的孩子，劃分了不同的班機：城裏人一個班、外鄉和農村一個班、還有一個熱混合班。
這樣的做法，引起衆多媒體的質疑。這樣做，合適嗎？
讓驕傲的孩子更加的驕傲，
讓自備的孩子更加的自卑。
初衷何在？
採訪校長，校長面帶微笑，說這樣分流班級可以不用出現很嚴重的城鄉歧視，讓農村的孩子和外鄉的孩子能夠在一個平和的環境里學歷和成長。
根據我的理解，就是減少矛盾沖突，簡單的說，校長的想法就是，物以類聚人以群分。身上帶著同樣氣質的人，在一起生活，沒有比較沒有嫉妒。
可是，結果呢？
兩極分化愈發的嚴重，各自拘泥在各自的世界裏面，農村的孩子始終覺得自卑，不敢跟城市本地人接觸，面對城裏人，首先產生的了一種嫉妒感，然後莫名的會覺得自己被人瞧不起。
採訪一個農村小女孩，她說：[我們和他們（城裏孩子）聊不來，他們一開口就是衣服啊鞋子啊網絡啊遊戲啊化妝品之類的，我們祇談學習，雙方根本談不到一塊去]
採訪一個農村的男孩子，問他如果讓他選擇，問他願意到那種班去，男孩子回答說：[能考到那個班就去那個班]
記者又問：[那你自己内心最想去那個班呢？]
[好班。城裏人的那個班，學習成績最好，老師也是最好，我想去那個班，可以帶動一下]
[那你不怕這些隔閡？]
[不怕]
鏡頭中，出現很多我熟悉的杜房，我看到了我夢中的熱榦面。
香噴噴，熱乎乎的熱榦面。
呵呵，囬到專題片上，主持人分析說，校長這樣的做法，出發點是好的，媒體的批評和質問，也是同樣爲了我們的孩子好。
孰是孰非？
最後結尾的訪問武漢街頭各種不同行業的人，大都是持反對意見。
出發點，結尾。
結尾，出發點。
難以衡量對錯是非。是不是僅僅看著出發點是良好的份上，就可以無視結局的遺憾？
我腦中突然閃過很多事件，驚現其實諸多矛盾爭議的本質，就是“想”餘“做”的問題。
怎麽樣把自己的想法，最大優勢的轉化為實際？
這是個問題。
昨晚，和川聊了會天。
他說的很多話，都很犀利直接。
雖然，我多少迴不舒服，但是很認真的思考他說的話。
還是有道理的。
發現問題就要解決問題。
從自身做起，呵呵。 2006/7/14 一箇陌生人和我的QQ聊天紀錄277078837 21:55:19
qi qi 277078837 21:56:27 ??? 277078837 21:57:07
还在学校呢？ 戒戒指リカ 21:59:05 你是誰 帅帅 21:57:48 熟人 戒戒指リカ 21:59:26 ? 帅帅 21:58:06 不知道算了 戒戒指リカ 21:59:50 ...... 帅帅 22:01:14 在那边怎么样呢？ 戒戒指リカ 22:02:53 嗯,還好 帅帅 22:01:42 有固定的性伴侣没啊？ 戒戒指リカ 22:03:30 沒有 戒戒指リカ 22:03:35
我不是那種人 帅帅 22:02:22 那你是哪种人呢 戒戒指リカ 22:04:11 該怎樣就怎樣 帅帅 22:03:03 你就用一个男人？ 戒戒指リカ 22:04:43 管你什麽事 帅帅 22:03:33 因为我想成为你的，，， 戒戒指リカ 22:05:12 不可能 帅帅 22:04:00 好想你 戒戒指リカ 22:05:38 我不認識你 帅帅 22:04:16 我也不认识你 戒戒指リカ 22:06:11 那你可以消失了 帅帅 22:04:57 我认识你 戒戒指リカ 22:06:46 更加可以滾了 帅帅 22:05:35 听说你大学期间被十几个男的操过？ 戒戒指リカ 22:07:26 你認錯人了 帅帅 22:06:02 哦 帅帅 22:06:05 可能 戒戒指リカ 22:07:43 不是我 帅帅 22:06:19 那是？ 戒戒指リカ 22:08:00 歸曉得是那個 戒戒指リカ 22:08:20
反正不是我,你很無聊,你要是在說這些惡心的事情,我就託黑名單了 帅帅 22:07:01 哦，我是听人说的 帅帅 22:07:06 不好意思哈，问问 戒戒指リカ 22:08:51 謠言很正常 帅帅 22:07:34 你知道有这样的谣言？ 戒戒指リカ 22:09:10 你要是繼續這樣說的話,對不起,我不侮辱自己的眼睛 戒戒指リカ 22:09:20 一看你說,就知道是怎麽回事了 帅帅 22:08:12 不会吧，被人说的多了 呵呵 在上海主要干什么?呢 戒戒指リカ 22:10:55 你錯了,是現在無聊的大學生太多了,我猜你是上論壇的,這些人,閑得很,不說這些說什麽 戒戒指リカ 22:11:03 我自己是怎麽樣的人,我自己清楚 帅帅 22:10:11 帅帅 22:10:20 认识她吗？ 戒戒指リカ 22:12:00 認識 戒戒指リカ 22:12:06 我們學院的 戒戒指リカ 22:12:20 XX 帅帅 22:10:50 恩，我日过几个月 戒戒指リカ 22:12:45 哈哈,她才是這種人吧 戒戒指リカ 22:12:48 表演的 帅帅 22:11:37 你们平时认为她怎样？ 戒戒指リカ 22:13:15 很不喜歡 帅帅 22:11:50 为什么？ 戒戒指リカ 22:13:39 我不多說 帅帅 22:12:24 恩，大家都知道大概 戒戒指リカ 22:13:59 不喜歡在別人背後説三道四 帅帅 22:12:35 是 帅帅 22:12:42 你是学什么的 戒戒指リカ 22:14:23 編劇 帅帅 22:12:59 哦， 帅帅 22:14:01 不过大学里是能上几个上几个 戒戒指リカ 22:16:32 引以爲豪? 帅帅 22:15:12 不是，大学里普遍状态 戒戒指リカ 22:16:51 哦,那我很落後,我才知道 帅帅 22:15:44 特别是你们学院，生活很糜烂 戒戒指リカ 22:17:26 我不是 帅帅 22:16:03 恩 戒戒指リカ 22:18:06 所以你可以不用浪費這種時間在我身上了 帅帅 22:16:47 我不是那意思 帅帅 22:16:51 都毕业的人了 帅帅 22:16:54 说说而已 帅帅 22:18:36
你的第一次是什么时候啊 大學裏面有這種人渣
真他媽惡心 我的眼睛在洗澡我的QQ簽名是：是我的，得之；不是我的，失之。
QQ自動回復寫的是：我的眼睛在洗澡。
老爸很敏感，雖然，就隔了一閒房，他在QQ上問我：[你有什麽得失？]
結果我正好在洗澡。
於是，我們尊敬的騰訊公司制造的自動回復，就說話啦：[我的眼睛在洗澡]
老爸又問：[你哭了？]
洗澡回來，狂無語。
只好掩飾說：[老大，我剛剛在洗澡，你又不是不知道]
下午，跟一個朋友聊QQ。媽在身後的床上午休。
眼淚，止不住，無聲的往下落。
吸鼻涕的時候，背後傳來老媽的聲音：[琪琪？]
[嗯？]我沒有回頭，也不敢回頭。
媽媽沒有説話了，我猜她是繼續睡覺了。
我的眼睛真的在洗澡。
老媽醒來之後，跟老媽去超市。
老媽在路上問我：[你剛才哭了吧？]
[沒有啊]
[沒有？我聽到你吸鼻涕的聲音了]
……
在超市買了聼啤酒，來到上海整整10天。10天沒有喝酒沒有抽煙。
才10天。我以爲我來了10年。
10天，微乎其微。
卻，改變了一切。
晚上，偷偷的把啤酒喝了。
老爸進來，看了我一眼，突然說：[你喝酒了？]
[我那有酒喝？！]我連忙掩飾。
[切，你不會去偷一點來喝？]老爸開玩笑的說。
[我怎麽可能去偷酒喝]
[怎麽不可能，丫頭，丫偷，哈哈]老爸又說：[那你的眼睛怎麽紅紅的？]
[我剛剛吃東西了的嘛！有點熱]
老爸不說什麽，出去了。
可憐天下父母心。
爲人父母者，都有一個心願，就是希望他們的子女一生平安、健康、幸福就好。
就這麽簡單。
走在寬敞平坦的街道上，
握著老媽溫暖的手，
呼吸著剛剛下過雨，濕潤清新的空氣。
一切，都沒有我想像中的那麽糟糕。
學會找事情做來打發時間，在綫看小説和劇本是一個很不錯的選擇。
嗯，希望新的工作是在浦東。
那我就可以經常去找老凃同志和他的老婆王老師去耍了。
哇哈哈。 重庆=天堂?地狱?清晨，7點半就醒了。
睡不著，每天很早就醒了。
最東邊的早晨始終是最早亮的。
我看著窗外，思考著我眼前的景色，和在別處的，究竟有什麽不同？
打開電腦，寫博客，電腦太爛了，一點開自己的博客就死機。
死命，呵呵。
好不容易，不停的保存，不停的重啟。博客終于寫完了。
心里，有點空。
到上海來之後，經常長時間的不發一言。
一旦開口，肯定就是和父母討論工作的去向。
最可笑的是，我的老子大人，到現在還沒有最終下定決心，讓我囬家還是畱在上海。
也罷，我跟他說：你們給我安排工作吧，做什麽都可以，我無所謂了。
父母驚訝於我態度改變得如此迅速。
我笑笑。又能怎麽樣？
迴到重慶，我該往何方？
連箇住處都沒有。
難道要我流浪街頭？
呵呵。
還沒有識過。
早上，媽媽看我心情很差，提議說，早餐去蘭於白吃。
我不做聲。
蘭於白，連鎖店。
武漢有，上海有，重慶也有。
記得，有一次，我、天使、唯和穎，在72家吃串串吃到淩晨4點。
冬天，很冷，我們無處可去。
最終，我們4個人跑到蘭於白，去喝粥。
忘記了，4箇人喝了多少碗紅薯粥。好像是17。
如今，唯在武漢，天使在重慶，穎可能在成都，我在上海。
在重慶的每一天，我肆意的揮霍我的一切。
笑也好，哭也罷。
我傾我所有，對重慶這座城市付出我的全部。
我以爲，重慶會是我的家，我以爲我將成爲重慶的孩子。
結果，我依然祇是箇過客。
重慶對於我，恍諾天堂，實則地獄。
我不屬於這個世界，沒有地方可以容納我。
我神經質，我麻煩，我心智極度的不健全，我任性，我什麽都不好。
唯一僅存的，是我的自尊。
我驕傲，我固執。
我昂首挺胸，大步前進。
我想，再壞的情況，也不會比地獄差了吧。
男人，果然是靠不住的。
如果你把你的命運託付在一個男人的身上，某一天，你的男人不在了，你的命運也將不復存在。
所以，清醒點吧，張笳琪！大學四年了，怎麽還是學不會聰明點，爲什麽那麽死心眼？明知不可為而爲之，不撞南牆不回頭。
愚蠢！！！
打了幾個可打可不打的電話，說了一番可說可不說的廢話，流了一堆可流可不流的眼淚。
鏡子里的自己，還是在微笑。
不回頭，我從不回頭，不後悔，我從不後悔。
再見，自己！
告別，奇奇！
在全新的城市，開始全新的生活。
不變的，祇是博客在繼續。
謝謝你們，我的朋友，謝謝你們關心我，擔心我。
呵呵，我很好。
過去很好，現在很好，將來也迴好。
电影、信念学了4年的电影,关于电影的知识,应该说比很多人都专业些，
但是,我还是不懂电影。
电影是个梦,遥不可及；
电影是我身边的你和我,历历在目。
每个人,有自己心中的电影，
电影里的主角，或许有你,或许有我。
电影,传达的是信念。
《千年女优》、《真夜中的弥多先生和朗茨先生》是我很喜欢的两部电影。
穿越千年，只为了开启心中梦想的那把钥匙，为了一个只能见一面的男人。
长途跋涉，只为了到达能够让他们躲避一切世俗的伊丹。
他们的信念，如此坚定。
可是，信念到底是什么？
他可以成就一切
也可以摧毁一切
我穿越了千年，却发现，梦中的那个人再也没有出现；
我历尽千辛万苦，来到伊丹，却失去了一路前行的爱人。
有什么意义？
如此，坚定的信念也不过是啤酒般泡沫，瞬间化为幻影。
认真过，努力过，痛苦过，放手了。
老爸早就知道我在谈恋爱，根本不点破，尊重我的决定。
浓妆艳抹上串下跳的小丑，是我自己。
好，就这样了。
孙悟空最终还是顺依我佛，踏上取经的道路。
紫霞的死亡，是最完美的结局。
上天安排的婚姻，是最大；
但是，命运把握在人的手中。
谨以此文，祭奠我大学里面最后的一段感情。
2006/7/11 我躲在自己的龟壳里，不想出来我把自己的心，缩成小小的一点点，紧紧的埋藏在身体里面，小心翼翼的呵护她。
这几天，在家里，那里也不能去，很无所事事，只好把所有认识的，不认识的人的博全部都看了一遍。包括什么QQ空间，什么新浪，什么搜虎，什么MSN，从一个窝跳到另一个窝。 每个人的经历都很新鲜，每个人的故事都很精彩，每个人的心情都很抑郁，每个人都有每个人的失落和痛苦。 想到这里，我不觉笑了。都以为自己是天底下最苦的那个人，看看身边，事实上每个人都很苦，我们都陷在自己亲手编织的网里面，跌跌撞撞，满身伤痕，却走不出来。 迷乱的，是我们自己的心智。
叹了口气，依然是茫然。 我与这座城市，始终是格格不入。每次过来，身体都极不适应，全身都要浮肿好几天，胃口也不好，要么不吃，要么大吃。没有烟没有酒去洗涤我的血液，健康了生活，却使我看起来精神更加的萎靡不振，像个吸毒的。 因为要写东西，又不停的使用百度，（百度在我的字典里，既是名词，又是动词），看到上海热线上面介绍上海的景点和美食，我猛地发现，我这半年来，在上海来往了这么多次，除了报社，除了到人民广场去给朋友买了一堆的礼物，除了到普陀区的父母这边来过一次，我哪里也没有去过了。 这次过来，更是不想到处走动，没有心情，没有兴致。 每天，贪婪的享受着电脑的辐射，等待着尽早的减寿。
烟花烂漫之后，是飞灰烟灭。 毕业之后，人散曲终，只剩下寂寞在歌唱。 谁记得我，谁又忘了我。 其实都不重要。
这几天，在QQ上遇到很多过去的同学或者是朋友。 武汉的亲戚、高中同学，广东小学的好姐妹，CLH、CMJ、CYY，记得那个时候，我们四个女孩子，跑到一个精神病院里面去结义金兰。虽然才小学6年级，我们信誓旦旦的举着右手，对天满脸诚恳的说：我们要做一辈子的好姐妹。 从我离开小学之后，我们就很少很少很少联系了。 一个现在在工作准备今年10月份结婚； 一个考到武汉的大学，找我找了4年，而我却在重庆； 一个说是在银行工作，据说也快结婚了。 有点感叹，8年的时间。98年离开广东到上海，到现在06年，我大学毕业。 我最青春，最美好的时光，我都做了什么？ CLH看了我QQ里面的相册，说我变了，我问我怎么变了，她说我变漂亮了变瘦了。 大家不咸不淡的说着过去的往事，打听着这个那个的消息。 物是人非。
拉钩，说好，2006年10月14日，我去广东，去参加你的婚礼。这是我第一次参加自己好朋友好姐妹的婚礼。 心中莫名的激动与期待。 2006/7/9 超级女生,超级漂亮我是从去年开始关注《超级女生》这个节目的，说实话，要不是当时王蓉问我是不是参加了广州赛区的超女，我肯定不会去看这种节目。 果然，笔笔长得很想我，我这么说，是因为我比她大一岁。 也许，真的去年的超女太空前绝后了，最精彩的一年，就此诞生。张靓颖、周笔畅是我比较喜欢的选手。 欣赏张的冷漠，对什么都不在乎的神情，我行我素。 喜欢周的实力，她的唱腔很独特，很少说话，很内敛。
放假在家，闲着无事也会看看周末的进级赛，我是不知道到底有多少人真的发短信投票了，我是没有，浪费这种钱，还不如跟自己男人多打几次电话。
今年，唱的响亮的《超级女生》早早的又开始行骗了。 骗，年幼的女孩子，逃课离家去参赛； 骗，愚昧的妇女，热泪盈眶看比赛； 骗，男男女女，手持手机去投票。
最后的赢家，是谁？ 不是千千万万个周笔畅，不是红遍全球的李宇春，不是时时刻刻投票参与的观众， 是湖南卫视。是移动、联通和电信。是大小报纸和网络。
我们不过是微乎其微的小丑。 别人才是主角。
只是，我不明白，为什么一年以后，反而多了更多的这种栏目，什么这个星秀场，那个真男儿，这个比演技，那个比舞蹈。 大同小异。 最要命的是，还有千千万万的人在等待着跳入火坑。 当然，人各有志。无从评价。
说来可笑，超女抄袭了美国偶像，别的电视台又抄袭了湖南台的超级女生。
抄袭啊抄袭， 花儿臭了，宇春现了，小四沉默了。 胡戈红了，凯歌怒了，洪晃乐了。 这个社会怎么了。
哎，扯远了 我还是，踏踏实实的做我一个小女人吧。 |
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