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不能停止舞蹈的木偶穿上了一雙施了咒語的紅舞鞋，不停的舞蹈，淚流滿面，無法控制自我，直到死亡。 2006/8/24 亲日时间：昨天晚上7点左右。
地点：江汉三路
原因：陪我的“非老板非朋友”男人吃饭。
事件：亲眼见到日本人。
昨天傍晚6点17的样子，这个79年的男人给我打电话，说故事梗概看到了，问我吃饭了没有，我说我吃了，他就说那就出来大家谈谈剧本。
先去肯德基，人满。
然后就去了这家很小巧的餐厅。
里面环境很安静。6-8张桌子。
一台电视，循环播放滨崎步的mv。
老板娘，老板和厨师，都说着日语。
他们声音很轻柔，细言细语。
个子比较魁梧，很壮实。
79男点了一份咖喱饭，买了两杯椰果奶茶。
然后开始很闲散的谈剧本。
先前的一对情侣，买完饭付账走了。
立马，就有另一对情侣走了进来，坐的也是刚才那对情侣坐的位置。
仔细的看，选择在这里用餐的人，都是打扮得很哈日哈韩的年轻孩子们。
当那对刚进来的情侣点好餐后，我看着他们年轻的面庞。
不觉失声笑出来。
那个女的很不爽的对男生说：[喂，我们两个说的话有什么很好笑的吗？你看别人都在笑话我们。]
我知道她在说我有点失礼。
可是，我又忍不住笑了。
女的更加迷茫：[我们到底说了什么这么好笑？]
男的是一句话也没有回答。
起身离开的时候，我轻轻的回答了一句：[看着你们，我觉得我老了。]
这个女孩子满脸不解疑惑的神态。
[看着你们，我就觉得我老了。]我重复着说这句话。
虽然，我有着一张掩饰年龄的面孔，但是，我的心在加速苍老。
我的眼睛，一天比一天黯淡。
我的灵魂走的太快，把身体丢在了后面。
所以，我笑，但真的不是嘲笑。
有点羡慕，他们年轻朝气的气息。
突然明白了，为什么那么多事业有成的老男人要找高校里面的大学女生。
他们最年轻美好的年月，都消耗在事业工作金钱权利上面去了。
等他们拥有了这一切，时间也剥夺了他们可以有资本享受生活的权利。
他们不甘心，他不不示弱。
所以，宁愿用金钱去买，买青春，买性的交易。
谁比谁可悲？
不知道为什么，看着这几个日本人的时候，我的脑筋里，马上出现A片。
不知道他们在异国的武汉，感到寂寞的时候，是不是会看看A片来打发寂寞？
动画片呢？他们看不看《nana》？
还是看《蜡笔小新》？
《天使禁猎区》？
点头哈腰，待人客气，笑容可掬。
这就是我亲眼看到日本人的感受。
一次，不代表全部。
我对日本的了解不多，仅仅在于知道早上好是：ohayo
晚上好是：konbawa
路上小心是：yidelasai
谢谢是：aligaduo
再见是：jia或者是sayolala
……
日本的樱花，菊与刀，战争（不详说），A片，动漫，寿司和味千拉面，索尼松下……。
唉，说远了。就这样吧。
写得累了。 这几夜的梦。前天晚上，梦到和大学寝室的朋友一起出去逛街，夜晚。
不知道怎么的，突然就看到其中的一个姐妹站在一间很豪华的酒店门口。
我很好奇地问她，你怎么站在这里？
她很害羞的笑，眼睛望着酒店里面。
我顺她的方向看过去，居然看到一个我很熟悉很熟悉的人。
我很惊讶的问：你们要开房？
那个男的走出来，回答我说：怎么不行？
顿时语塞。
这两个人，在现实中八杆子打不到一块。
几乎是没有任何的可能见面。
唯一的相同点，就是他们两个都是狮子座的。
我在思考，我是不是真的太有做巫婆的潜质了。
居然连做梦都可以把同一个星座的男女梦到一块。
但是，这个梦的其他部分，我一点也想不起来了，只是对这部分印象最深刻。
这代表了什么呢？
昨天晚上，上床之后，辗转不眠。
异常的清醒。
原本喝酒是为了让自己早点睡觉的。
结果怎么也睡不着。
迷迷糊糊的做梦，梦到大学的一个同学。
说了一些奇怪的话。
具体是什么话，也不记得了。
但是，感觉不太舒服。
呵呵，我做梦总是只梦到只字片语。
断断续续的，似真似假。 2006/8/23 一个朋友的留言，很喜欢。凡事都有定期，天下万务都有定时： 生有时，死有时； 栽种有时，拔出所栽种的也有时； 杀戮有时，医治有时； 拆毁有时，建造有时； 哭有时，笑有时； 哀恸有时，跳舞有时； 抛掷石头有时，堆聚石头有时； 怀抱有时，不怀抱有时； 寻找有时，失落有时； 保守有时，舍弃有时； 撕裂有时，缝补有时； 静默有时，言语有时； 喜爱有时，恨恶有时； 争战有时，和好有时。 2006/8/18 7+7,14;7x7,49想了几天的《nana》，终于在今天晚上可以好好的看了。
先前都是断断续续的看一点，今天一口气看了7集。
7是一个命数。
娜娜，奈奈，各有各的可爱。
我无法分辨自己更喜欢哪一个，如同我不能把感情的自己和理性的自己完全分开一样。
突然，有点明白什么。
娜娜和奈奈等人向往的东京，
和我心里日日夜夜思念着的重庆，
都不过是一个符号。
因为那里都有我们爱的人。
可是我突然问自己，我为什么一定要那么执著的回重庆呢？
真的属于重庆吗？
就算要回重庆，我甘心象奈奈那样，仅仅只是因为爱情，所以才拼命打工赚钱攒钱，然后就去东京吗？
或者是，我能够做到，像娜娜样，很冷静的看清楚自己未来的发展，做出痛苦的选择？
章司因为想让奈奈学会独立，所以让奈奈早点出去找工作，早点搬出去独立生活。
冷漠的淳子内心其实非常的细腻。
看起来，大家都是为了奈奈好。
然而，又想让奈奈学会照顾自己，学会独立，但是又不愿意奈奈受到任何的伤害挫折。
这样的成长，算是什么？
想要学会走路的孩子，总要多摔几跤的吧。
如果心疼，就不要让他学走路，
如果心疼，就不要让他成长，
我认为，真正帮孩子学会走路，不是在孩子走路之反复跟他说：“你要小心，你要摔跤的哦。”
而是，等到他摔倒之后，认真地告诉孩子：“你现在跌倒了，但是这并不代表什么，每个人都会摔倒，我也摔倒过，摔倒了我们爬起来，继续走路就好了。”
这，仅仅是我的方式。
不代表全部。
也许我傻，也许我蠢，也许我单纯的让人嘲笑，
我的路，是我自己在走，
我对我自己的任何选择负责到底。
社会很复杂，不到社会难道就不复杂？
不融入到社会，你怎么知道你接触的环境到底有多深？
我就是飞蛾扑火，我就是要去看看。
任性，固执，什么都好。
很累了，明天会更加的累。
累不代表什么，每个人都会累，你也会累，累了我们就休息，醒来继续上路。 快天亮了，很累，心里却莫名的快乐。一直做到现在，
一点倦意也没有，
有点累，身体。
心里真的很开心，因为我在做我喜欢的事情，
自从今年以来，
很久没有这样打心底里的快乐了，
不知道算不算是有了自信。
窗外的出租车，都是空载的，
现在如果出去打车，
我可以去哪里呢？
头晕乎乎的，父母都睡熟了，
我的肚子有点咕咕叫。
但是，家里没有吃的了，我忘了我晚上还喝了两瓶啤酒。
好了，准备睡觉了，明天，又将是忙碌的一天。
但是，我喜欢这样的自己。
就像《gto麻辣教师》里面提到的，如果连自己都不喜欢自己，那还能指望谁来喜欢你呢？
外面传来清洁工人清扫街道的声音。
想起，大学四年里，无数个清晨，我就这样对着电脑对着电脑屏幕迎接一天新的开始。
那样的清晨，还将有许多个；
但是，那样的大学，再也回不去了。
我爱你，我想你，我时时刻刻思念你，我的重庆大学。
令我骄傲，热爱的重庆大学美视电影学院。
还有你，我的大肥鱼。
我想你了，你个猪，肯定睡得呼呼声。
安，各位。 2006/8/17 你是我的颜色大一的时候，一个姓孙的老师，在影片观摩课的时候放了《像鸡毛一样飞》这部电影。
记得，电影看完之后，我哭了。
电影表达出来的孤独感，心里似懂非懂。
虽然，这部电影被我们班上的很多同学批的一钱不值。
但是我还是很固执的喜欢。
喜欢一样事物不需要什么理由吧。
我不喜欢为人做事抱着太强的目的性。
空旷的田地，失落孤独的一男一女，天空划过的飞机。
秦海璐在影片中，启唇微笑轻唱：
[你是我的红色，
就是太阳落山时候的颜色。 你是我的蓝色， 他们形容的大海的颜色。 你是我的粉色， 就是桃子成熟时侯的颜色。 你是我的蓝色， 他们形容的天空的颜色。 你是我的颜色…… 你是我的白色， 这个我知道是雪花的颜色。 黄色，我也能够分辨， 是我们皮肤的颜色。 你是我的颜色， 所说得红、黄、蓝、白都是你。 黑色，这是羽毛的颜色。] 我从来不敢夸口说，我有多么的热爱电影有多么的喜欢写作，
我就像个孩子，小心翼翼的试探前行，
始终不肯放弃自己的梦想。
不知道前面还有多艰辛，但是还是在坚持。
我的颜色就是你，有了你，我的世界才是五彩缤纷。
2006/8/14 我听这种音乐的时候，最爱你。昨天早晨11点的样子，也许，应该说是中午了，
徐静打电话给我，说想见面。
4年了，她在四川，我在重庆；
期间，04年和05年的5月份，她到重庆来看过我2次。
去见她的路上，很平静。
仿佛我们不曾毕业过，不曾分开4年过。
我们还是当初那个一头短发，可以在自习的时候旁若无人放声大笑，可以在篮球场上打望飞汗奔跑的帅哥。
她的头发更长了，身材稍微比去年胖了一点。
穿衣服更加大胆了。
皮肤变好了，有细又白。
我还是那个我，不胖，头发越来越长。
永远喜欢戴眼镜。
黑色衣服，深蓝色超短裙，白色拖跟帆布鞋。
大大的挎包。
很懒散的样子。
我们走了一家肯德基，两家麦当劳，又一家肯德基，最后终于还是在一家麦当劳找到了空位。
喜欢麦当劳，是因为，麦当劳的咖啡可以“无限”续杯。
不过，一般来说，当你第二次去续杯，就会遭到服务员的怪异表情对待；
如果你有胆量去三次第四次，那么……
我只能说，我很佩服你！
可惜的是，我们都没有要咖啡，太热了，大杯的可乐加冰。
漫无目的的闲聊。
似乎大家都没有怎么改变。
但常常又会觉得对方很陌生。
我一向是一个很冷漠的人。
一旦离开，就很少和过去的朋友联系。
我不想大家的共同话题仅仅停留在高中，或者是初中小学曾经历经的那段时光。
因为分别，使得彼此觉得生疏，对我来说，是一件很残忍的事情。
如此破碎，我宁可不去揭开生活的真面目。
幻想，始终不会让人受伤。
就像电影，不管多么逼真，落幕之后，你总会明白，那不过是一场电影。
一场电影。
罢了。
我有点惊讶，她的改变。
我想，前三年，她还是那个她。
大四那一年，我不知道她到第发生了什么。
她不说。
我也不想问。
每个人都有自己不愿撕开的一层皮。
包括我。
我们面对面，四目交汇，微微笑。
我们再也回不去了。
不管是时光，还是心灵。
在徐静身上，我闻到相似的气味。
我和她之前相似的气味。
这与00不同，也许是因为00一直留在武汉的原因，没有办法体会那种一个人在外地什么都要靠自己的无助。
00可以说她理解这种感受，但是她没有经历。
也许，她看到我们的事情，她心里会想：这有什么了不起，没有什么大不了的。
但是，她忘了，生活总是会给你意外的惊喜。
给你的礼物，总会是你那个阶段所无法承受的重担。
徐静说，如果再给她一次可以选择的机会，她不会再到那个学校去读书。
我没有回答。
因为，如果再给我10次100次选择的机会，我还是会去重庆去重庆大学去美视电影学院读书。
我，从来不曾后悔。
即时，所有的路按照从前的轨迹，倒带重演。
我依然如此。
我就是那么的固执。
选择了，就去爱，就去适应，就去改变自己身上可以改变的，坚持自己的原则。
徐静把w喊了出来。
w是我的高中同学，不同班；是我亲表哥的初中同班同学；也是00的初中同学。
他推开麦当劳的玻璃门的时候，我一眼就认出他了。
他一点没有变。
因为气氛的尴尬，我不得不拼命的找话题说。
w也挺配合，我们聊得很投机。
我的嗅觉告诉我，徐静有点不开心。
我瞬间就在比较，到底是因为突然的思路短路想要安静一下的沉默，还是因为别的。
我想两者都有。
我给w看手相，胡言乱语之后，他说我的分析，基本上和他以前在一个专门算命的老女人那里说的差不多。
看来，我还真有做魔女的本钱。
可能因为都是属猪的原因，我和他都有过想在明年生个孩子的念头。
但是，笑归笑，大家都明白，那不过是一个苍白的梦。
他爸爸属猪，和我爸爸一样；
她妈妈属狗，和我妈妈一样。
还好，六个人的星座不一样。
其实，把他约出来，最开始，是由于，他现在在武汉电视台做编导。
我想要了解一下武汉这边这块的行情。
他大概地说了一下，我大概明白了。
4点，我们离开了。
w走了之后，我和徐静在车站旁边，又聊了一会。
回到家，身体有点不舒服。
不喜欢打伞，皮肤晒得有点疼。
有点点中暑的感觉。
很多汗。
虚脱，口渴。
晚上，下载了几首音乐。
早早的躺下了，睡觉。
因为会想很多，所以，得早点睡觉。 昨夜的一个梦夜晚，恍恍惚惚，梦到自己怀孕了。
梦里，尽管是刚刚发现怀孕，肚子却有点鼓起来了。
莫名的恐惧笼罩了我。
身边的人，只是符号式的出现。
他们叽叽喳喳的劝我去做手术。
很害怕，怕疼。
拼命的捂住肚子。
梦中的感觉，像是吃多了胃胀。
我大声的哭泣。
没有人理我，他们拉我去医院。
……
睁开眼睛，天已经亮了。
我迷糊中问妈妈[几点了？]
[8点了。]
我还想再睡一会。
妈妈又说[我给你煲了鸭子汤，快煮好了。]
心里想，还好，梦毕，还有靓汤来弥补我的惊慌。
起来后，边洗漱，边寻找我的鸭子汤。
厨房里面，空空是也。
[妈，你不是说给我煲了鸭子汤的吗？]
妈妈[神经，我什么时候说了的。]
哦，原来一切真的都是梦。 2006/8/10 享受，柴米油盐酱醋茶。回到武汉半个多月。
每天就是懒懒散散的待在家里，因为热，那里也不想去。
武汉，今年很反常，说是三伏天，却并没有往年的热。
这个世界也并不是完全有规律的，台风就是很好的证明。
听说，本命年之前的一年，人，会特别的倒霉。
我仔细的分析了，果然是这样。
今年是本命年的人，去年都挺倒霉的；明年是本命年的人，今年也很糟糕。
光说回到家之后，
首先一进家门，电线被盗。找人上门修理；
空调也不是很制冷；
电风扇也突然烧了；
电脑的主板也因为我不会安装内存条，很光荣的自焚了；
冰箱也不结冰了；
电视的卫视也被人掐断了；
……
不过，再倒霉的事情，总会过去。
一切都会好起来。
每次一到家，心里就变得踏实。
每天早早的就醒了，躺在沙发上看狗屎样的电视剧，或者翘着二郎腿坐在电脑旁抽烟喝咖啡、看电影动画。
有时候，真得很希望时间就这样停滞下来，一辈子就在这一刻完结。
也安然。
总认为，自己不是下厨的料。
这次在家里，尝试着做菜。答案是让人满意的。
于是，我又开始沾沾自喜，有点把自己当作是天才的喜悦了。
每天下午，挑菜、买菜、洗菜、切菜、炒菜……
汗，流个不停。
但是，当自己做好的简单饭菜端到饭桌上面，打开一瓶冰啤酒，心里的那个满足，我想是在再高级的餐厅也换取不到的吧。
怎么样的青椒比较辣？
怎么切菜最省力？
怎么样可以让滚烫的油更少几率的侵蚀我的皮肤？
怎么样把握饭和菜的分量？
是先炒菜还是先打汤？
……
每天，经常，脑子里面就在思考这些问题。
在超市里面，看到什么菜都要问一下具体做法。
自己下手的时候，总是体味再体味。
一句话，反正，我还没有做得很失败的时候。
至少，我的男人和我的老娘，是肯定了的。
也许，对我来说，这个世界上，只要他们两个肯定了我的手艺和我的心意，就够了。
够了。
买菜的时候，想着他和她喜欢吃什么样的菜，想着怎么搭配菜才不会让他们感到腻。
嗯，是种乐趣。
我是不明白，为什么妈妈说她这一辈子都不喜欢做菜。所以，她没有认真地去做。
所以，我和爸爸总会觉得那盘菜里面缺少点什么。
缺少的，是心吧。
用心去做任何事情，就没有做不成功的。
看来，我还是不过是个小女人。
看到你们大口的吃菜，我的心就被幸福填满。
把你们喂养的肥肥胖胖的就是我最开心的事情。
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